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自6号通知LG公公因糖尿病并发的那个烂脚而住了院的事体。之前也有婆婆做胆结人比黄花瘦石手术不告诉我们的情况。一切只是因为不想麻烦我们。。。
到今天，11号。公公已经转了院。控制住病情。并在今天下午做了截肢手术。切开创口才知道。整条小腿都已不能保。膝盖以上全部截掉。只希望坚强的公公同样能挺过术后的心理关。
昨天是下了病危通知的。半夜LG自医院回到家。公司的责任之重。项目的繁忙。对爸爸的愧疚。深深的疲倦。齐齐袭来。坐在桌边吃面的时候。便兀自落下泪来。我能做的也只有抚摸他的脊背。默默的坐在他身边。
大概他洗澡的时候也哭了许久。但是睡前还是忍不住眼泪一滴滴的掉下来。几乎失声痛苦。我揽过他。拍拍。拍拍。
他说了很多。比如他爸爸的悔恨与对不起。比如他忏悔对爸爸的态度一直不佳。知道生命即将消失那一刻。人们才匆匆吐露自己的心声。为此我也开始反省以往对公婆的不周到。也不仅仅是对公婆啦。对自己爹妈也有很多不宽容。
虽然很难面对。但我还是在独自洗奶瓶的时候。把这些想了个遍。一边想一边心痛。痛自己怎么可以那么的。。。那么的。不近人情。
总是太计较他们对我的付出。是。他们付出有限，而我却一点都不宽容。只是为了带来的麻烦而心存怨怼。为他们想到实在是少之又少。其实又怎样呢？多点少点不都是应该自己承担的责任么。别人为你付出了感恩就可以了。何需再索求更多呢?
脾气那么那么的差。LG是让着我。妈妈是忍着我。公婆大概是不知道我有多可怖。啊孕妇以后更是有恃无恐的争做太上皇。不过啦。。我已经在努力克制了。。。
零零碎碎写那么多。只是想记录一下。无论何时。何地。何种心情。都必须做到以下：
1.每天电话公婆和父母问候。真心的。
2.尽可能的多去探望他们。
3.忍耐他们的坏脾气。臭毛病。呵呵。多有性格的老人啊。
4.再勤劳1点。
5.对大家再温柔1点。这是必须的，因为他们是那么的爱我。
6.别在对AMY发脾气。打她。她有什么让人不爽的举动请一定千万多想想是不是事出有因。
还有什么。想起来再加。
早上先是做了个不很春的春梦。反正梦里有高大健硕迷人发型的男人1名。
身份是客户公司的上海高管。籍贯我都在梦里打听清楚了是台湾人。。。
然后百转千回得我不愿意醒来。结果还是被妈妈的一阵疾呼“便便啦！快起来！”无奈被拉回现实里。
回味至今啊。
之后就又接到2个已婚男人的邀请。撒么子嘛。幸好当初火眼金睛1个都没选。
不然现在我就是那个整天被他们骗着瞒着的正房太太。。。杯具啊！
或许又是我自己多疑多虑。正常的异性朋友还是要的么。
但是对方1礼拜电话你4.5次，还死活来要来你家里陪你。还说出：就想陪陪你。就想看看你。的话来
是我多虑了么。。。。。。。。
昨天晚上洗完澡出来。又是踏着你的鼾声进的房间。叹口气。在你身边躺下。
捋捋你的头发，抚摩着你的背脊。兀自就落下泪来。
相信我。这绝对不是激动或者幸福的泪水。尽管是在热闹的七夕之夜。
你没有因此。就转过身来给我1个拥抱或亲亲。因为你完全没有感受到。仍旧是疲惫的呼噜着。
你是多么的辛苦。多么的累。以至于我们很久没有亲亲了。很久没有好好的抱抱了。很久没有爱爱了。
1.2个月才有1次夫妻之实也是正常的。
我已打算不再主动了。再渴望温存的女人也是有自尊的。
所以今天早上。感受到你小小冲动我还在犹豫是不是要迎合。
女儿有了睡意。我赶紧把她抱去自己的床上。把床上的空间腾出来给我们。
好不容易。搞定女儿。一回头。你又再次睡着了。。
闹钟响起。我能做的也只有用手指头戳戳你，说一声：起来吧。
是你说的。晚上你总是好累。早上比较合适。
早上女儿总是比我们2个先醒。
万幸的能抽出1点时间的。就是今天这样的结果。
如果我要等1个桃色早晨的到来。时间会不会是1辈子呢。。
昨天夜里你给车洗了澡。打了蜡。我还笑说。七夕这种日子，你对小老婆果然够好啊。
你也开玩笑。也给我买新衣服好了。或者后备箱的活动TEE拿一件就解决了。
我以为在这之后。你至少会在路上留意一下花店。或者寻找1个蛋糕店。给我带回来1个小小惊喜。
原来你只是吧这段对话当作一个笑话而已。笑过就过了。
回来跟你提起，你还觉得我是在在意七夕。在意礼物。在意浪漫。
还愤怒的控诉究竟是谁搞出了那么多乱78糟的节日。
我是在意这些吗？那么多年我以为你了解我的。却是现在这样。。。我想反驳的。
可是话到嘴边，突然觉得没必要说出来了。。
你知道吗？可怕的不是忙碌。不是疲惫。而是你根本没有了取悦你的女人的心思。
你都完全不在乎。她今天快乐吗？我想让她开心一下该怎样做呢？
完全没有。真的没有。。。
我难受的。完全和七夕，礼物没有关系。可惜你也不会懂。
现在，我完全可以相信。世界上所有凑合着过的夫妻，他们曾经也是有过甜蜜的。只是后来都慢慢变了。没有了。
我该怎么办呢？你还会来看这个被我刻意尘封很久的博客吗？
不会来了吧。曾经我在这里对你吐露心声。把要说的话写在这里。因为我好不争气。一开口容易哭鼻子。
现在。我只对自己吐露了。。也惟有对自己吐露。。。
你几乎不说“我爱你”，除非我问你。
也不会常常有赞美之词，或者我现在实在是形象糟糕。
你不再与我湿吻。拥抱。
我们牵手的机会少之又少。。。
我还要，怎样理解你。
你还需要。我怎样理解你。。。
继给爸爸妈妈申请了QQ，MSN以后，
两人又纷纷注册ID进驻篱笆网。。短短几日已经积极回帖。还会引用和表情。。
万万不能让他们晓得我的ID。。不然表活了。。
不要过2天又来要求我加他们开心网哦～
每天。都会在心里默默许愿：今天应该可以与老公亲亲。
所以，每天都在期待Amy睡去后的，短暂的夜晚。绵长而温暖的拥抱与吻。我很久很久，没有体会过这样的幸福了。
然而，Amy总会准点开吵。谁都不晓得她究竟对什么不满意。只好耐着性子将她抱在手里哄。轮流的。
慢慢，一种不和谐就在2人之间蔓延开了。
Amy不能停止哭闹。不能停止吮吸吃奶。哪怕小肚子满满的。然后在咕嘟咕嘟吞咽的某个瞬间。将刚才吃的全都吐出来。
很是心疼。然后更心痛的是接下去爸爸对妈妈的指责：我说她不能吃，要吐的。你应当学聪明些。
哦还有某些早晨，当我蓬头乱发准备早餐，爸爸负责喂奶以及换尿布以后，得意洋洋的说：你家务活干的不如我，没想到带孩子也不如我。 彼时，与我的牙齿一起痒起来的。。还有肚皮上正在恢复的那个剖腹产伤口。
话出自他人之口，才能明白自己平常的咄咄逼人有多大杀伤力。
钟点工阿姨都晓得心疼我。提前将隔天的早饭做好，叮嘱我明早热一下即可。而那个回家便在开心网每隔几十分钟便去换个车位，同时热烈的参加拉力赛的男人哪。。。。
我惟有在这样1个深夜默默写下自己的心声。回过头去看一眼，自己行进着的婚姻，和已走过的生活。然后拥抱着被子疲倦的睡去。
我深爱他们，因此，以爱养慈悲。
8号早上磨磨蹭蹭的提溜着待产包出了门。出门之前带着很复杂的心情最后环顾了一下四周。心想。再回来之后，家里就要变得不一样了呢。
在医院度过了寂寞的2天，10号一早就被轰轰烈烈的推进了手术室。速度快得老公关门出来已经发现不见了我。
于是便没来得及给我1个鼓励的亲亲。一行人在4楼手术室门口等待了1个多钟头。被告知：是个千金。便没了下文。再次接到消息。便是让家属都上楼等待。
而我。躺在那张超级迷你的手术床上。一动不敢动。稍不当心就有掉下去的危险。还要求90kg的我努力把自己弓成虾米状。。这怎么可能嘛。我还有那么大个肚子是假的啊。。
卖力曲体。冷汗淋漓。间歇还和护佳节又重阳士们聊天。。说为什么不顺产啊，怎么会养的那么胖之类的。。出动了麻人比黄花瘦醉科主任，挨了2针才算麻人比黄花瘦醉成功。
立刻双腿就失去知觉。我胆小的问。肚子怎么还有感觉啦。医生说，都有感觉的。过会要帮你测试的。不会活剖的哦。
话音刚落。老娘就立刻感觉到了肚子被划了1下。。。。还好不痛。不然翻身跳下手术床估计也是有可能的。
医生的手在肚子里掏来掏去。抓住里面的什么东西（想来是BB）左右摇晃。跟在录像里看到的一样。。。
最后死命的按压我的胃部，把宝宝挤压出子宫。就听到医生很机械的说：8点56分。3635克。过了很长一段时间才听见宝宝边吐羊水边发出洪亮哭声来。我心想：哎哟，这小孩哭的真难听啊。。。
宝宝出生的时候我都没有激动到要哭的感受，缝针时身体的不适反倒是催出了眼泪2滴。随后就感觉肚子里被吸水，被缝合牵拉的皮肤组织。。
再后来我又被推回了病房。去的时候我是一个人。这次跟我上来的。还有1个小家伙。等电梯的时候，我还没忘记和推车的大叔打了个招呼：不好意思哈。推我您受累了。。
术后的感觉真是太糟糕了。脊椎伤口的酸痛，整夜无法自如翻身。我还没要镇痛泵，一心想：等熬不住了就喊护佳节又重阳士打杜冷丁。每1次我都在忍受，想着把杜冷丁留给下1个“受不了”的时刻。结果就再也没有等来，身体已经好转起来。
恩。。。当天就和老公说：打死不要第2个了。。
吃遍了该吃的以及月子里不能碰的各类食物，连新利查都未有放过，大中午跑去等位。
那么。我就去安心的生孩子啦～
今天睡醒起来，便要去医院报到。再回来，手里就多个粉嫩嫩，肥嘟嘟的小家伙了。
还有30天。咱们就要见面了。妈妈好期待。
不晓得调皮的你会选择怎样降临人世。
但是，无论再怎样辛苦，书包宝宝你都要晓得，妈妈爱你。
