不会再象以前那样。不开心的时候心中充满悲哀。
现在默默掉几滴眼泪。也就擦干重新站起来。因为不想让肚子里的宝宝一起难过。
我是妈妈了。我得保护我的小孩，为她着想。无论有没有人会保护我。
那么即便是我错了。也请第一时间来与我和解可以吗？冷暴力谁又不会呢？
哪怕不是面对你的老婆，那么可以对1个孕晚期的妈妈，以及随便1个陌生人这样吗？
有的坏念头挥之不去。但我晓得不能说出来。
今天“欠管教”3个字便让你暴跳砸墙。那么说出那些话，拳头会转向对准我吗？
或许我应该告诉女儿，感情都是狗屁。他不给你房子戒指车子就不允许嫁过去，因为这些“对他好”，他不会一直珍惜，你若提醒他，便是给他压力，成了你的不是。
末了再带一句：妈妈都是为你着想。
可惜我妈妈没有这样强硬的对我说过。或者。我总要为自己的强硬付出代价。
书包宝宝，妈妈为了让心不痛，只能胃痛了。我们一起去睡觉吧。今天晚上你别踢我哦。
妈妈爱你。
哭哭闹闹也就在半夜和好如初。
还是要多多表达自己的感情。不愿意便不愿意。“你这样做让我很不舒服”也可以说出口。
总之就是不要隐藏起自己。这样对家庭关系没啥大好处。。
1家人总不能时时吧客气挂在脸上。
另外～那些该死的欠钱的客户。
书包宝宝都鄙视你们。
越是贴近彼此，就越发怀念起结婚之前，2人中的某1个，在周末坐上827早班车，来到对方身边。
相拥补眠，吃饭的时候用同1副碗筷。
夜里8，9点钟的样子再依依不舍的被末班车带走。
老公发起火气来。。鼻孔呼呼的出着气。如一头牛。
猛拍自己大腿，要么就是用手拍别的地方。这种方式呢。。通常会给他的小爪子留下几个乌青块。
半夜睁开眼睛看看身边这个男人。亲亲他的额头。默默对他说：偶会一直保护你。。再也不和你吵架。。
小丫头在肚子里始终是臀位。医生说：准备好。。可能要吃1刀了。。
透过屏幕，看到你嘟囔着小嘴，听到爸爸声音还甜甜一笑。
心中的感动不亚于你第一次踢我肚皮和我打招呼。
第一天拍你，怎么都捕捉不到你的脸，你杂技一样把手脚都堆到面前。
真是个害羞的小姑娘呀。吞下半桶巧克力都没办法叫你露下小脸。
今天妈妈特意吃掉半只西瓜，去医院的途中还间隙吃点巧克力，于是终于有了这样的你。
我没有公主梦的。还有过一些不愿意想起的记忆。每次review一些片段。心里总是尴尬。挥一挥手阻止自己再想下去的尴尬。
谁会对自己走过的人生觉得尴尬呢。。。就我。。
我不在意任何节日。包括自己的生日。无所谓那些其他人很在意的片段。比如求婚拉。婚礼拉等等。。
对什么都提不起劲来。不喜欢社交，不喜欢热闹。再无聊也只愿意1个人待着。有轻度的厌世情绪。或许是重度的也说不定呢。
总之就是副好死不如赖活的样子。。
某天坐在电脑面前就想，我的女儿马上要出生了。在某些程度上，她的到来即将 ** 掉我以往的生活习惯。
比如我必须习惯身边时常有2-3个人以上，那些来照顾看望宝宝的络绎不绝的人们。家里或许时刻都是热热闹闹的。
比如我必须要在女儿之前学会积极面对人生。为了可以给她一个完美的开端。
比如我要收敛自己的臭脾气坏习惯。我想她一直成长在快乐轻松的家庭氛围里。
再总之，我希望她的人生过的好精彩。她有多少公主梦我都愿意和她一起去实现，去完成。
只希望她能是一个快乐的人。8要象她的妈妈。。。
趁还是今天.得赶紧说完.
1:老娘肚子里的是不折不扣长腿美宝啊~~~不枉费平日银行业务都是捧的招商银行的场.
2:老公终于长差结束.回到家坐在我边上上网咯.
今天告诉老公这个消息之后....他还在合肥的某个小饭店....
只听他说:"那得再加支啤酒~~得庆贺一下啊~~"
借口......
虽然内心有点小失落~~因为6个月以来一直称呼TA为儿子...
不过...亲爱的女儿~你就是我们的小公主~爸爸妈妈真的真的很爱你。
你的到来.是给我们的最完美的礼物....
甚至都将错过正式会见我们的小书包
那我也只能默默思考要不要请孕友代为录象和拍照....并由衷的祈祷生产时你不要因为出差而缺席迟到...
这样窗外淅沥落雨而1个人在屋子里无聊闲逛的夜晚,才深深的了解到,
那个被我称呼为老公的男人,已成为生命中的必不可少.那句话怎么说来着,I belive you're the corner I've missed....
而平日跳出脑袋的"我大概已经厌倦这个男人(生活)了吧"等诸如此类的想法...绝对是假象....
我多么想念你呀.浑身湿漉漉的冲进同学冒雨为我拦下的TAXI,捧着肚子,思念都快要让人掉下眼泪来了...
瞒报你出差的时间表,违心的接受妈妈的照顾...大概只有你的空间才能叫我安心生存8...
晚安准妈妈,晚安老公,晚安小书包~~
半夜还在看名为百万英镑的老片.
小书包在肚子里听见欢快的插曲,手舞足蹈.
立刻呼唤老公来亲子体验~~这个爸爸一直错过书包跳舞.
当老公把暖热的手掌贴到肚脐下端~~小书包破例的给面子,动的越发厉害起来.
直踢的我肚皮发痒, 和老公笑成一团~~
躺在床上，抚摸肚皮的时候不由得胡思乱想起来，
亲人辞世，我痛彻心肺也不过是痛哭流涕一阵，之后虽有想念，但仍能振作。
但假如老公胆敢抛下我独自离去，我估计就要丢下一切追着他偿还诺言去了。。
所以。。。到底哪一种感情才最难以割舍呢。。。
老公说：“因为你和亲人之间没有荷尔蒙呗。。。”
和爸爸大吵一架。最后他夺门而出。
而且拒绝了LG帮他拎下去的一套床品。因为是我买的。
哦忘记说了。起因是酒席的座位安排问题。
他拒不承认我对奶奶那边人毫无感情的事实。并妄图积极伪造奶奶外婆一家亲的假象。
我对此非常反感。并且很抱歉的没有忍住脾气。由此可以说明我俩相克么。。。
经过之前5年完全不在一起的生活。我将无法再和他有1丁点亲近。事实上本来也没有。
哪怕他今天为我拎来了猪蹄及蔬菜。
好吧。就算我是1不折不扣的小白眼狼。所以小白眼狼决计要选择自己的生活，谁都不能阻止！
他是个完全没重点的人。
这点从他对一条咬人的疯狗百般疼爱。而对他的女儿大吼大叫。
或者不愿在婚礼上做为1个父亲发言，拒绝出席父母见面会。却在最后关头埋怨为何亲家没有登门拜访商讨婚事。
便能清楚的看出来。
一套心冷了的床品。或者一桌无人问津的酒席。我至多损失5K。
在这件事上。我只能用钱衡量了。希望这5K能帮我买1个清净。
妈妈最后对老公说出一句：你看。正是因为这样。我才会在外面住了5年。
她这种造势的本领绝对超过林带鱼。天晓得这5年她和我生活在一起虽有吵闹但收获了多少自由、乐趣以及最重要的安定。
